SHARKNADO


Sharknado-poster

Año: 2013. Duración: 90′. Director: Anthony C. Ferrante. Guión: Thunder Levin. Música: Ramin Kousha. Fotografía: Ben Demaree. Reparto: Ian Ziering, Tara Reid, John Heard, Cassie Scerbo, Diane Chambers, Jaason Simmons, Chuck Hittinger, Aubrey Peeples, Sumiko Braun, Julie McCullough, Alex Arleo.

Tiburones, Tornados, y Fantasmadas con tres duros.

Cuando ves una película de dudosa calidad y procedencia, la verdad es que no te esperas nada que pueda ser calificado como una “obra maestra”. De vez en cuando debes morderte la lengua y tragarte tu propio veneno porque simplemente la has cagado al decir que algo era malo, y era “mejor” de lo que esperabas.

Por suerte con Sharknado (2103) no me sucedió.

Las películas de Serie Z no suelen ser de corte pretencioso y es muy posible que acaben dándote lo que te prometen. Si te ves Yo compre una moto vampiro allí tienes a la moto, matando y haciendo derrapes chulos en el escenario del crimen lo cual confirma la teoría. Eso es aplicable a El Vengador Toxico, Los Surfistas Nazis deben morir o los Zombis Paletos, clásicos imborrables del cine de mierda que te dan lo que prometen en cada titulo. Como no, Sharknado da lo que promete: Un Tornado de Tiburones mordisqueando y destrozando todo lo que se pone por delante…sin pretensiones ni pollas. Ostias como panes y punto.

En este tipo de películas no se trata nunca de lo listo y lo bueno que eres o de las aguantaderas que tienes. Se trata mas que nada del caos y la suerte, y cualquiera que piense de modo diferente es un lerdo. Todo lo que puedes hacer es resistir furiosamente tanto y tan duro como puedes, los embates audiovisuales inconexos y esperar no volverte gilipollas en el proceso.

No tenia mucha prisa, pero en aquel momento sabía lo que tenía que hacer. Me tomé mi tiempo, pensando en ello, acumulando todos los buenos recuerdos posibles para mitigar el dolor que me iba a venir al ver el “cagarro” en cuestión. Pensaba aun así que seria un buen caldo, que iría bajando como un sabor dulce como la miel, que podría saborear y retener en mi garganta tanto como pudiese, para disfrutar de su picante sabor final y así poder sobrevivir nuevamente al dolor de sentirme como si me hubiese revolcado en barro.

sharknado a the asylum production

Aunque todos sabemos que revolcarse en barro no es la mejor manera de limpiarse precisamente

The Asylum es la clásica productora que decidió seguir los pasos de la Troma, otra gran productora dedicada a hacer nubes de caspa de valor incalculable (mas que nada porque no valen nada, aunque les admire por ello) que ni el H&S te permite eliminar completamente de tu televisor ya que se queda alrededor del mismo, amenazante como si de una nube radioactiva se tratase. En este caso un grupo de coleguillas que venían de la Village Roadshow Pictures llamados David Rimawi, Sherri Strain, y el director David Michael Latt, decidieron en los tórridos noventa crearse una productora donde tanto el talento como el dinero carecerían totalmente de sentido útil para ellos y su cine de mierda. Parece ser que para ellos producir buenas películas como Matrix, Ocean´s Eleven y demás no era suficiente, preferían hacer cosas como Matrix Reloaded y Revolutions u Ocean´s Twelve que eran más potentes para ellos. Así que aunque habían participado en películas de mierda como Constantine y Deep Blue Sea (aquí se nota como les flipan los tiburones) decidieron que harían películas aun peores que esas.

Películas que te llevasen al borde del electroencefalograma plano, para que  así todos nosotros pudiésemos practicar nuestro ensayo hacia la muerte después de verlas.

Parece ser que no les fue nada bien haciendo basura ya que los estudios de verdad (y mas respetables que ellos) se dedicaban a vapulearles continuamente. Pero al igual que los creadores de la mítica productora Cannon (mítica porque la compraron a precio de saldo en los USA dos productores israelitas para perpetrar multitud de crímenes contra la humanidad)  hicieron en su momento, decidieron ir contra viento y marea y en el 2005 por fin empezaron a obtener frutos carnosos y jugosos que llevarse a la boca, en vez de la humillación y vergüenza que hasta esa fecha habían causado en el mundo. La compañía en aquel momento produjo (con tres duros por supuesto) una supuesta adaptación de La Guerra de los Mundos del genial H.G Wells, que fue lanzada el mismo año que la de Steven Spielberg. Entonces todo el mundo se llevo una sorpresa inclasificable (en plan susto o muerte), Blockbuster Inc. ordenó 100.000 copias de la versión de Asylum, un volumen significativamente superior a lo que solían manejar ellos de normal lo cual provoco un caos épico, ya que los fundadores de The Asylum se replantearon en esa misma llamada, que cojones estaban haciendo con su vida si la caspa de baja calidad les daba para comer carne un par de veces por semana. Si alguien piensa que Blockbuster se fue a tomar por donde la espalda pierde su castro nombre después de este crimen, creedme que yo también lo pienso.

Así es el el Karma

Pero esto solo fue el principio ya que aun les quedaba producir cine de ese que es como un disparo a quemarropa a la cara, ese tipo de cine que te hace pensar que algo no va bien respecto a todo eso. Así pues en el 2007 con el ego subido y ebrios de un poder inexistente crearon Transmorphers, una versión mas chana y pedorra que el Transformer de Michael Bay, que encima lanzaron teatralmente dos días después de la original. Por supuesto si esto no fuese poco, uno de los miembros de la Asylum el Señor Latt (no se porque le llamo Señor si no le tengo ningún respeto) declaro esto en referencia a su peliculón de sobremesa sobre robots que se “Fostian”: “Yo no quiero engañar a nadie. Sólo estoy tratando de que mis películas sean más vistas. Otras personas hacen adaptaciones todo el tiempo; simplemente son mejores en ser sutiles. Otro estudio podría hacer una película de robots gigantes parecida a Transformer y llamarla Robot Wars. Llamaremos a la nuestra Transmorphers.” Ole con dos cojones y muy poca vergüenza.

Todos creían que se bajarían dos puntos después de que en el año 2008, la  Todopoderosa Fox amenazase con emprender acciones legales contra The Asylum por la película The Day the Earth Stopped, un film “misteriosamente” parecido a The Day The Earth Stood Still. Me imagino que cuando llegase la demanda la usarían como papel de fumar o como papel higiénico de doble capa para así ahorrar aun mas en sus películas.

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Eso es ahorrar y lo demás tonterías

Demandas legales aparte, estos artesanos del cine suelen hacer sus películas en 4 meses con (es una hipótesis) guionistas mandriles  subnormales borrachos y trayendo sus bocatas de chopped de casa para ahorrar al máximo. Supongo que lo hacen para ganar dinamismo y hacer parecer aun mas tristes y homeless a las viejas glorias que utilizan para sus “piniculas”. Según fuentes “teoricamente oficiales”, el presupuesto habitual de The Asylum para una producción al parecer es “bastante por debajo de un millón de dólares” (lo que digo, tres duros), y normalmente se rompe incluso después de unos tres meses. La productora nunca ha perdido dinero en una película lo cual solo te hace desesperarte mas aun sabiendo que seguirán inundando el mercado con mas chapapote cinematográfico. Las producciones del estudio han sido llamadas películas de Serie B y “mockbusters”. Latt prefiere el término “Adaptaciones” a “mockbusters” para las producciones de The Asylum, ya que de esa forma da algo de respetabilidad a su poco respetable empresa, en vez de decir directamente que hacen truños de tamaño colosal.

No puedes evitar pensar en un oscuro ejército de hombres muertos haciendo cola y durmiendo con los peces con sus zapatos de cemento, bastante mas respetables que los miembros de The Asylum.

En este caso lo peor no es la productora si no las viejas glorias momificadas conservadas en estado de suspensión criogénica que emergen exporádicamente del alcantarillado en el que viven para hacer cine de mierda y demostrar porque deben quedarse bajo tierra con las ratas y demás fauna autóctona de la zona. La pregunta es obligada: ¿En realidad disfrutan haciendo mierda como el gran Rutger Hauer, o no les queda otra opción que aceptar películas que no valen ni para ser usadas como frisbees para jugar con tu perro? Creo que para imitar a Tron es mejor no usar de disco, uno de una película que puede causarte cáncer de huevos.

Hernan CortesLa mejor sorpresa de todas en esta película, es ver a Ian Ziering como protagonista de la cinta. Este zagal de 49 años es mayormente conocido por haber participado en Beberly Hills 90210 en el papel de Steve. Todos creíamos que iba a ser un chico mimado o malote de Hollywood, pero en este caso como todos los protagonistas de Sensación de Vivir, ha acabado haciendo lo que ha podido como por ejemplo doblaje de series rollo Batman del Futuro, Motorratones de Marte o Las Increíbles aventuras de Spiderman y algún que otro papel episódico en CSI Nueva York y cosas del palo (supongo que haciendo un papel estelar en la mesa de autopsias donde seguro que lo borda “to muerto y to sexy”). Pero lo potente no es su paupérrima carrera en ese aspecto, si no que ya era un asiduo a la mierda compacta en la cual le gusta revolcarse de vez en cuando como a cualquier cerdo le gusta hacer cuando se siente satisfecho y feliz.

O simplemente para recordar que es un cerdo

trexdevorandosEn este caso ya hizo un pedazo de truñaco de nivel épico (no creo que sea el único) en el 2007 llamado Tyrannosaurus Azteca (Aztec Rex) una película que protagoniza Ian Ziering interpretando el rol de ese español especialmente recordado por todos: Hernán Cortes. La historia sigue a un pequeño grupo de conquistadores del siglo XVI, dirigido por Hernán Cortes, que se encuentran con una tribu de aztecas que adoran a un par de T. Rex que están vivitos, coleando y degenerando. Lo mas famoso de esta película es que fue filmada gran parte en Kualoa Ranch en la isla de Oahu en Hawai donde tenían al lado a gente rodando algo mas serio como la serie de televisión Perdidos.

Parece ser que al chaval le encanto hacer de un español del que estaba claro que ni el ni los guionistas sabían una mierda sobre el y que acaba finalmente “Fostiando” a varios T. Rex con un capote de torero mientras grita ¡OLE! (todo esta en mi imaginación claro, porque aun no la he visto, pero fijo que pasa algo parecido a lo descrito anteriormente). Visto que no tenia suficiente con ser Actor de doblaje, secundario penoso, y un borroso recuerdo de los 90, que la gente recuerda cuando hay un aniversario de Sensación de Vivir, decidió arriesgarse como nadie mas podría hacer: tirándose al vació sin paracaídas ni nada para estamparse de morros.

Aquí lo llamamos “tirarse a cascala”

No contentos con tener al “durante 20 años siempre joven y haciendo de adolescente moñas” Ian Ziering, decidieron que solo habían rascado un poco de su “moncayito” y que necesitaban mas gentuza para interpretar esta película. Creo que son de esos que vieron el episodio de Mythbuster en el cual consiguen pulir y hacer bonita a una boñiga de vaca, pero no es posible, para eso hay que ser un Mythbuster, tener los pies sobre la tierra y tener buen gusto, una serie de conceptos de la que ellos carecen completamente.

Tara reid bizcaAsí pues que jugándosela aun mas eligieron a la “jovenzuela” Tara Reid, la clásica actriz que puede molar como elemento decorativo de la composición de una escena pero no como elemento conductor de ninguna trama. Esta Chavala nacida en el 75 en New Jersey fue al Professional Children, en Manhattan junto a actores de la talla como Christina Ricci, Jerry O´Conell, Sarah Michelle Gellar y Macaulay Culkin entre otros. Por lo visto debía ser la ultima de su clase o la que hacia mas “pirolas” porque no se entiende lo poco convincente que es actuando. Su primera aportación al séptimo arte fue la película Regreso a Salems Lot basada en la novela homónima de Stephen King de la cual solo diré que paso casi 11 años sin hacer absolutamente nada después de aquel papel (sin duda de pequeña ya era repelente y la peña se olía el pastel). En el 98 le dieron un papel en el Gran Lebowski, un clasicazo que no pudo destruir con su interpretación, seguidas muy de cerca por Leyenda Urbana (que el genial Robert Englund no pudo salvar, ya que tiene complejo de salvador de películas de terror de dudosa calidad y procedencia), y Crueles intenciones de la cual poco mas diré sobre ella aparte que es una película sobrevalorada en exceso. Pero uno de sus papeles mas conocidos fue en American Pie y American Pie 2 donde interpretó el papel de la virgen Vickie que le dio la mayor de las famas posibles y de la que mas rápido se olvido la peña por lo simple que era.

También tuvo un papel durante 11 episodios en la serie Scrubs que aun dejo algo de buen sabor de boca, pero su decadencia cinematográfica empezó en el momento que recibió premios para gentuza (rollo los Razzies) a su insignificante labor como actriz de método inexistente por la película que protagonizo junto a Ashton Kutcher llamada My Boss Daughter, la tipica película romanticona, mediocre y previsible que solo hizo que cayese en picado su carrera. Esta claro que no tuvo suficientes momentos “sado” haciendo cine de ese tipo, así que decidió suicidar su carrera cinematográfica en la famosa película basada en un videojuego Survival Horror llamada Alone in the Dark, famosa película en la que estas solo en la oscuridad con bestias de la dimensión de “Descubretudonde” hasta que llamas al todopoderoso ejercito de los Estados Unidos y empiezan a reventar activamente a todos lo que se encuentran in the Dark. Parece ser que su agente estaba privado de varios sentidos porque actuar en esa película esta considerado por múltiples religiones (y alguna que otra secta de dudosa calidad y procedencia) como un pecado mortal. Todo que hace Uwe Boll para el septimo arte es directamente diarrea total, pero debió sentirse épica al saber que trabajaría (es un decir claro) con Christian Slater al cual todos recordamos como el genial Adso de Melk del Nombre de la Rosa pero de ninguna película mas, y Stephen Dorff que solo se le ve en cine de sobremesa y se le recuerda mas que nada como el enemigo de Blade llamado Deacon Frost, en la primera película de la saga.

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Al menos en Blade se metía de ostias con un negrata del Harlem y eso al fin y al cabo es divertido

Pero los productores de Sharknado son conocidos porque son de esos a los que les encanta jugársela haciendo películas con el dinero que “invierten” (tirarlo por el WC o dárselo al sistema bancario español causa el mismo resultado final). Podríamos decir que seria equiparable a hacerte una ruleta rusa sin ninguna bala en el cargador, ya que parece ser que no pierden nunca, así que con dos cojones y muy poca cabeza decidieron darle el papel de la ex esposa de Ian Ziering, como capadora de hombres que cada vez que le ve hacer el payaso entre olas de Surf le mira con cara de asco.¿Fue una buena decisión? Pudo ser peor sin duda pero el hecho de saber que podría haber sido peor no me hace sentirme nada mejor.

No reconforta nada la verdad

Para la ultima aportación que daré sobre actores de este film me iré a la desconocidísima Cassie Scerbo de la cual no se puede decir mucho la verdad (y menos aun algo bueno de ella). Nacida en el 90 en Long Island, esta güido de pro se dedica a sacar sencillos y algún que otro disco como si a alguien le interesase. Sinceramente no puede decirse mucho mas sobre ella pero parece ser que según San IMBD ha sido elegida por encuesta como una de las 47 actrices mas sexys del planeta por un respetable grupo de gente carente de al menos 5 sentidos, ya que mis buenos amigos Torturados en el momento en el que la zagala apareció en pantalla exclamaron a la vez “Pero que tía mas fea, ¿como puede salir en esta película?” a lo que les conteste “Quizás sea una buena actriz”. Silencio Incomodo. Debí contestarles que quizás Jesús la amase o algo así pero he de decir algo, la chica es mona pero no para los estándares de Hollywood, aunque si probablemente para los de la caspa.

Resu-sangrante-en-sharknado

Ahora vamos al meollo, y comentare los momentos mas épicos de la película (epicodecadente mejor dicho) pero sin Spoilearos la película, aunque posiblemente preferís que os cuente la película entera para ahorraros el bajón de azúcar que os espera. La temática es simple de narices y descabellada a mas no poder, unos supertornados se empiezan a formar y a recoger tiburones vivos con  su poder atractor. Poco tiempo después los mismos tiburones empiezan a caer por Hollywood y demás lugares de Los Ángeles, donde estos pececillos homicidas comienzan su destrucción en el agua, la tierra, en el aire e incluso en el bar de enfrente. Como veis la película es una mierda de cojones pero tuvo un efecto curioso y fue el revuelo que tuvo en las redes sociales haciendo récords históricos en Twitter. Damon Lindelof, uno de los creadores de Perdidos (de esos tíos serios que rodaban al lado de Aztec Rex), se ofreció mientras veía la película a escribir su secuela (que ya se ha anunciado por parte de Syfy con esperemos un presupuesto aun mas inferior para poder degenerar mas), el actor Will Wheaton también comentaba la película en tiempo real al igual que Mia Farrow y mas personas relevantes del sector. ¿Porque sucedió este fenómeno de masas con esta película a la que se atreven a llamar cine? Por las Fantasmadas, centenares de Fantasmadas que te llegan al corazón, bueno mejor al bazo, y que te deja un buen sabor de boca aunque sepas que has malgastado tu vida y cordura viendo semejante esperpento.

Hermana Odiatiburones en SharkandoHay muchísimas escenas que debería comentar, pero creo que me iré a las que realmente me impactaron. Al principio, cuando llegan los tiburones a la playa a hacer “ñam ñam en toda la jeta a la people”, hay gente que tiene mordiscos vampíricos de tiburón en el cuello, lo cual dio una gran impresión a los presentes por la sorpresa tan inesperada que fue (pensamos en un cuadrado romántico rollo Crepúsculo pero añadiendo un tiburón a la ecuación). Pero no fue suficiente, un par de minutos después entran en el bar de enfrente y la camarera también llamada la “Hermana Odiatiburones renderizados” (Cassie Scerbo) le hace un fatality con un palo de billar al tiburón que solo buscaba algo que echarse a la boca porque el pobre esta tan mal hecho que parece un tiburón Homeless.  Sin tiempo a descansar y asimilar todo lo que sucede en ese momento por lo caótico que es (no por el caos de la película si no de las escenas y el montaje) Un tiburón que sin duda busca “rollete” por el lugar en el que esta la gente, es “fostiado” con un taburete a traición y con alevosía, mientras después alguien tiene la maravillosa idea de “copiar”, bueno homenajear, la escena final de la película Jaws con explosión cutre de por medio. A partir de este momento es muy cuesta arriba y no tienes fe mas que de ver degeneraciones, ya que la originalidad empieza y termina en un tornado con tiburones vivos dentro y que mas peligroso que los propios tiburones son los absurdos diálogos que se cascan los personajes, todo ello aderezado con su completa parálisis facial y algún que otro golpe de taburete.

Sin duda lo que mas me emocionaba era que cualquier bastardada con un arma de fuego nos hacia gritar varias veces a la vez “Dios bendiga la Segunda Enmienda” con la mano en el corazón ya que todos sabemos que un poco de derechismo bien entendido es bueno para disfrutar de una película de “acción”.

Una de las cosas que mas nervioso me puso fue el doblaje en español que tenia la película. Soy fan de los actores de doblaje patrios y puedo reconocer muchísimas voces en numerosos sitios diferentes, pero estos tíos simplemente eran monocordes y desganados. Crios de ocho años leyendo el dictado a la seño me producen sentimientos mas profundos que esas voces asqueadas, lo cual hizo que disfrutase menos de este “film”.

Ñam-ñan-ñam-sharknado

Pero no os preocupéis, aquí os hago un resumen de las demás fantasmadas y clichés de la película: Se salva antes a un perro que a un negro, Tiburones saliendo de las bocas de alcantarilla, comentarios ridículos sobre “ese día del mes” al ver la sangre de un noviete rico sobre el agua tras ser descuartizado, sale un clon de Santiago Segura en un autobús, Tiburones de goma o renderizados como si los hubiesen hecho en la época del original Tomb Raider del 96 (nunca entendí porque podía una tía echa con tres polígonos poner caliente al personal), consiguen un Hammer que lleva nitro para correr a tope con el “buga” y heavy metal incorporado de serie, disparos a tiburones dentro de un tornado con una 9mm a 1600 metros de distancia fumándose todas leyes físicas posibles, partir tiburones hechos a desgana por un becario en FX con una motosierra desde dentro, escenas en las que los actores dicen lo que pasa en vez de mostrarlo para ahorrarse dinero, “la Hermana Odiatiburones Renderizados” devorada por un tiburón y siendo salvada después desde dentro…en fin, si esto no son razones para verlas, creedme que no quedan muchas mas.

Tanto cliché puede poner de los nervios pero solo nos falto que alguien dijese: “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”, ya que esa hubiese sido la guinda del pastel pútrido que veíamos.

Sharknado hay que verla con los colegas, pero con los de toda la vida (y que aun te dirigen la palabra después de ver tanta basura) con esos que llevas viendo este tipo de cine desde siempre, sin parar de reír y con la única pretensión de pasarlo bien como yo mismo hice y ellos sufrieron a mi lado.

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2 comentarios

  1. ¡Qué bien me lo pasé viéndola!

    Aquí os dejo mi crítica por si tenéis curiosidad 😉

    http://seriesanatomy.blogspot.com.es/2014/03/tv-movie-time-sharknado.html?showComment=1395746777053

    Un saludo!

    1. Pues tengo buenas noticias para ti. El 31 de Julio de 2014 tendras Sharknado 2. Espero sinceramente con menos dinero y mas despropositos por metro cuadrado.

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